不舍昼夜

对这个题目一直有很多话想说，时不时就想说。但始终忍住了，因为觉得自己当不起“作者”这个名头，说什么“读者”还是很好笑的。我订阅的一个博客儿，是东东枪的枪，他很有趣，远比不少更热门的博客儿有趣很多，不过和那些更热门的博客儿相比，他几乎只讲自己的生活，和自己了解的生活，我想这就是他热门不起来的一个缘故吧，相比于那些在博客儿上开“树洞”的知名博客人来说。这也是些等闲话了，东东枪讲过说是去签售还是什么一个活动，有个人跟他说哎呀我是你的粉丝，吓得他一头汗，说你千万别这么说，然后这人又来了一句更吓人的，说我是你的忠实读者。令东东枪惶惶然不安。看这篇的时候我觉得既好玩又不好意思，个中微妙的感觉更甚看他之前和之后其他的有趣博文。因为我是一个超爱说“忠实读者”和“疯狂粉丝”的人。具体是以哪个事件为契机，我记不清了，肯定有某一个事件，或许自己也不好意思记得吧。一开始是开玩笑，后来有一些人加入到了这个玩笑之中，渐渐就不那么单纯的玩笑了，始终感觉到别人的理解和我的本意是不一样的，并且驱使着我扭转了意志（这就是我特别不喜欢网络用语的原因吧，什么杯具啊，内牛满面啊，湖绿啊，毛啊，总之原本微妙的趣味性随着使用的队伍越来越庞大，而逐渐消逝了，最后都化作一个烦字——个人看法）。有一阵子我甚至很认真地想，热心读者、忠实读者、疯狂粉丝之间是有区别的。想了一会儿之后被自己吓住：我这是在想什么啊。不但无聊无趣，并且虚荣丑恶。无论开多少倍的玩笑，永远不能失去的，是对自己的认识。虽然我还蛮自恋的，认为自己有一些独到之处，但我也很清楚，客观的纯以一个读者来看，如果不是我自己是作者，真的无法一遍一遍地看下来，心情恶劣的时候几乎一个字都看不下来。站在读者的立场上来说，我觉得Dia大是远胜我好多筹的作者。我呢，就是一个很普通的水准了，虽然确实有很多人写得比我还差，不过这也正常，因为他们算是写得比较差的水准……

因之写到今天，产生了几个不认识的读者，既是寻常的事，不时也会令我困惑。算了，反正我就是努力想写清楚自己的意思，就不用说得那么面面俱到了……（历史证明，写得面面俱到也好，该不高兴的还是不高兴……）其实我做过很多努力尝试探寻我的读者们是什么样的人，因为我觉得很奇怪啊，为什么不去当Dia大的忠实读者呢。反正如果我只是读者，而有人写成这样，我肯定不会总去看……结果，在我能够探寻到的范围内，读者们的想法几乎都和我有很大的差别……这又令我异常困惑：为什么和我不是一样的人呢？——在这个世界上一样的人是不存在的……

越扯越远了，多少次想说的话奔涌出来，完全控制不住……也没有任何条理性……

还是说我想说的吧。

这两天突然发现了一个人，在写和我差不多的东西。发现的过程非常偶然，如果不是几个偶然并且时间还要恰到好处，我想我肯定是发现不了的。姑且不论。所谓差不多的东西是指和“闲聊冥界篇”差不多的东西：简短的对话。

刚刚看见的时候脑仁儿不禁为之一疼……甚至无法认真地看对方到底写了什么。不过意外的是，我也没有特别怒气满槽，也没有想很久这个问题。可能是因为之前Dia大跟我说有人写和她很类似的东西，我还劝解了她两句的缘故吧。因为文体这种事，我也不能说是我发明的，甚至也不能说是我光大的……我想我也不过是突发奇想拣来写了，之前之后都一直有人写类似的东西。说是这样说，脑仁儿疼是因为跟我太像了……并且我有十足的把握对方肯定是看到我写才会跟进的。当然……这也没什么。。

大概过了十分钟吧，“这也没什么”的想法就自动产生了，稍微认真看了一下她（估计是她……）写的东西。一方面，真的和我差别太大了，我觉得是能代表一些读者对我的理解的，那就是不理解……真不好意思这么说，不过读和写就是这样的啊，理解就是误解……更何况我这人几乎总怀着你不理解就算了这种心态活着，本来也无意于交待每一个细节为什么一定要这样，基本上我已经不认为她是在和我写相同（甚至相若）的材料，所以也不存在不高兴（甚至在意）的问题了；另一方面，再次确认了，纯以读者的目光来看，这种小对话是多么的无法忍受啊……= =+　甚至不是有没有爱的问题。怎么说呢？用这种简单的对话体本身就是一种懒惰和缺爱的表现。所以我一时理解不了为什么还有人甘于学这样的文体呢，要学也要去学Dia大啊。。。。然后我自己有时候不大清楚是因为看过太多遍以致于看不下去了，还是因为写恶心了所以看不下去了，现在确定无疑：就是难看……不是说她写得不好，也还是有人支持的，甚至比我更有爱，而是这种简陋的东西自己没有意思。它只不过是一个被记录下来的灵感，是一个素材。无非如此吧。

好像又扯远了……在脑子里就没有整理好的东西拿出来说，是一定说不好的啊。下次想好再说吧。。。

这篇本来有点儿犹豫是发在ycool还是这里，刚好ycool不能上，就发在这里了。这里的好处是可以不让别人说话，ycool的好处是有交流性。这两个特点很矛盾，但人有时就是这样，没有交流很郁闷，有交流但莫名其妙也会很郁闷。归根结底，得到什么，就得忍受点儿别的什么，尽如人意的事是没有的。

回家遇到一些小事，一件一件地说。

在火车上，遇见一个基督徒。这些年来基督徒似乎越来越多了，出现在身边。一开始总是觉得基督徒是奇怪的人，后来身边很亲近的人也有加入到他们的行列中的，慢慢的，一方面我觉得基督徒可能没那么奇怪了，另一方面，也觉得那些亲近的人变奇怪了。就是没有想过他们有那样的一面吧。随着对基督徒的逐渐了解，最深的感受是他们和我在某些方面完全是两个世界的人。我看圣经是没有问题的，觉得它写得很好，很优美，也不乏做人的道理。比绝大部分人自我领悟的做人道理要深刻和有体系。每次看都有一些感悟。但我无法成为基督徒的原因是冷漠。我想如果每个人自己看看圣经就可以了的话，那么我也可以成为半个基督徒，但让我忍受不了的是，必须要大家聚集在一起，互相交流学习的心得。我觉得这种事太……痛苦了。非常精神化的东西，要和一些陌生人分享，你也不知道他们是什么人，这多么的羞于启齿啊。然后牧师也很让我受不了，你凭什么叽叽歪歪地讲那么多还强迫大家认为你讲得对讲得好啊，这种理解问题，首先你得证明你是专业人士吧。很多牧师并不是……不过满怀一腔热情……那么和民科有什么区别呢？然后几乎所有的基督徒都有点儿强迫式的热情，他们认为你有这些困惑，是因为你没有信，是因为神没有来到你的心中。这太唯心了——好像本来就是唯心的……总之我就是认为热情不能够取代所有的事，虽然热情有时决定了你能不能做好，但你不能说热情就比其他的东西都要高竿。我始终无法相信绕开困惑，认为信心就可以解决一切的人。我总觉得认为只要相信就可以了就没有任何问题了，是懒惰，也是愚蠢，宗教可能需要这样的信众基础，但它也能够满足更高的探求。否则和转轮子有什么区别呢？

不知不觉的第一件事就说了好多。。第二件事也是和冷漠有关的。家里有个朋友带着小孩儿来玩，六岁的女孩子。朋友有点事儿，就寄放在这里一会儿，我就带着她看了一会儿电视。大概不到一个小时，就觉得烦得不行。我太讨厌这个小孩儿了。具体的也说不好什么原因，大约都只算是小孩儿自我意识萌生的时刻带来的缺点，想来我小的时候也是这样的。但我还是讨厌她，虽然长得还可以，一丁点儿大，小圆脸儿大眼睛，无论如何也算是可爱的小朋友。但我仍然被烦到不行。不过因为对方是小朋友的关系，还是尽量温柔地对待她（如果不是小朋友，我估计也会比较好……）。帮她剥栗子，仔细地去皮，一个又一个，剥完了给她，转头跟我妈妈抱怨，不要再给她吃这种麻烦的东西了，我都要烦死了。等到最后她爸爸来把她领走，我都要虚脱了。这时听见我妈妈还跟她说，明天再来玩儿啊，差点没当场翻脸。后来我跟我妈妈说，我要烦死了，这个小孩一点都不好玩，烦死人了。我妈妈说，她也很可怜啊，爸爸妈妈离了婚，又没有别人跟她玩。我想都没有想就冷冰冰地脱口而出：这年头离婚的人太多了……其实我不想这样说。我只是没有办法同情一个具体的烦人小孩，虽然在她没有到我面前的时候我觉得她很可怜。这就是我的问题：我总是认为每个人应该忍受自己的际遇，因而不能够真的同情别人。

不过我妈妈也说，每个人都觉得自己的小孩儿好得不得了，如果是我的小孩，就不会觉得她烦了。我想了一想，说，可能不觉得有这么烦，并且如果觉得烦我可以骂她。——我早知道自己无法对着具体的小孩儿成为好家长。

还有两件事，一件是表妹订婚，一件是表哥生了癌。撞在一起，悲欣交集。但我其实是个冷漠的人，所以即使是高兴的事，我也觉得没有必要花这个钱，直接领证就可以了；而不高兴的事，很难想像吧，第一个跳到我脑海里的事是：表哥的小孩可怜了。

我的全部温情，全都花费在远在天涯海角视线之外的人身上。即便对我，这也是可悲哀的事。